sobre pesadelos e mudanças

  16:54 PM, e vamos de calor infernal em SP de novo. Eu sei que a minha vida está uma bagunça, que a casa está uma bagunça, e que minha cabeça nunca funcionou bem no calor. Mas eu preciso pedir perdão para alguns de vocês. Sinto que tenho passado mensagens ruins enquanto tenho o intuito de curar a minha dor. E, sim, eu sei que por mais que as pessoas se importem (e muito obrigado por isso) é difícil ler postagens negativas quando apenas queremos positividade pra nossa vida em momentos difíceis. Eu costumo ser muito seletiva quanto ao conteúdo que posto aqui, tento variar entre desabafos, postagens aleatórias e talvez agradáveis. Mas isso não é o bastante, não com os problemas que nos cercam.

 No passado eu era uma pessoa rotulada como "alguém que você pode pedir um bom conselho", sempre tentei dar os meus melhores conselhos de maneira com que eles cheguem a ajudar alguém. Mas de uns tempos pra cá eu me sinto o antônimo do mundo. E por favor não compreenda isso como: — "Eu sou diferente de todos vocês!". Oh Céus! Eu sei que tem muitas pessoas no mundo com o mesmo pensamento que o meu sobre certas coisas, tenho consciência de tudo isso. Mas, eu estive pensando sobre certas questões e, do fundo do meu coração, eu tenho perdido a esperança no ser humano. Tudo que eu penso sobre é: — "Por que diabos vocês tentam complicar o não complicável?". Os meus conselhos não são mais válidos desde que parei de entender o ser humano. Eu não sei mais quando eu vou dizer alguma bobeira/baboseira, ou quando vou dizer algo construtivo. São grandes as margens de erro, e as de acerto estão ficando cada dia menores.

 A partir de hoje eu me comprometo a entender melhor o ser humano, me comprometo a ser um ser humano melhor também. Afinal, eu não sou uma pessoa perfeita, sei que cometo os meus erros de vez em quando (e as vezes sempre). Erros esses que muitas vezes poderiam ser evitados. *clique em ler mais.

 Eu estive a um bom tempo estudando de longe as pessoas e me decepcionando aos poucos, mas não quero perder a empatia e a esperança. E lá vamos nós, finalmente, ao real assunto dessa postagem. Eu estou passando em uma fase da minha vida onde a pergunta que paira sobre o meu pensamento é: ㅡ "A preocupação termina, quando a pena começa?". Ok, eu sei isso parece a pergunta mais boba e sem sentido que leram em toda a vida de vocês. Mas acreditem, eu me faço esse tipo de questionamento todos os dias, pois essa sou eu. Sou boba, sou questionadora, eu simplesmente guardo pra mim sentimentos e vivo me questionando sobre eles.

 A preocupação. A minha irmã por parte de pai quer me ajudar a arrumar uma faculdade. E até aí tudo bem é incrível que ela tenha se preocupado a ponto de pesquisar e conversar comigo sobre. Mas... Eu não quero fazer pedagogia, eu não tenho paciência com crianças, e esse nem é o maior problema de todos. Eu amo design, eu amo arte, eu amo estética. E eu vou repetir mais uma vez pra ficar bem claro: eu não me dou bem com crianças travessas. Eu não quero ser professora só porque é isso que me restou. Eu não quero gastar 2, ou 3 anos da minha vida estudando algo só pelo conforto de talvez, quem sabe Deus, ganhar um pouco mais de R$1,800 por mês. E sinceramente? Eu duvido que o salário de uma estagiária novata no ramo de tudo chegaria a esse valor. Ela teve sorte, conseguiu um bom estágio e logo foi contratada. E ainda gosta de crianças e é comunicativa. Eu na realidade eu sou o contrário dela.

 A pena. Eu sei que ela tem pena de mim, ela soube que eu abandonei a escola pois estava doente, e sabe que eu não consigo um emprego. Tirando outros fatores, como, por exemplo, o fato do meu pai trabalhar pra sustentar 4 pessoas + ele, o fato de ter uma filha autista (minha irmã por parte de mãe e pai), o fato dele ter que viajar pra visitar a mãe (ele planeja ir em Maio, o que é um perigo vendo que Covid-19 está atacando e não sabemos quando ele vai dar uma trégua). Enfim. Eu sei que eu estou com culpa de cartório, e que eu deveria agarrar essa oportunidade, mesmo que vá contra aquilo que eu realmente quero. As vezes eu sinto que passa pela cabeça dela que eu não arrumo emprego porque não quero. E quanto mais eu penso nessa hipótese mais deu concordo com esse pensamento.

 Eu não encontro emprego em lugar algum, sou insegura quando a aparência e me saboto a todo o momento. Estou com medo que perder a oportunidade da minha vida só porque eu acho que nunca vou conseguir me adaptar a aquilo que eu nunca tentei. Dá pra entender? Eu sei que muitas das pessoas que visitam o Peach Aesthetic tem uma mente super mais avançada a respeito de correr atrás dos seus objetivos. E esse é o meu sonho, mas como eu posso mudar um mente conturbada quando a força para tal ato é mínima?

Uma "pequena" lista de coisas que eu me proponho a tentar a partir dessa postagem

彡001. eu me comprometo a fazer mais exercícios físicos, e me alimentar melhor;
彡002. eu me comprometo a limpar a casa, e ajudar nas tarefas domesticas;
彡003. eu me comprometo a acordar mais cedo todos os dias;
彡004. eu me comprometo a tomar banhos gelados todos os dias;
彡005. eu me comprometo a ser mais educada;
彡006. eu me comprometo a não deixar as coisas pra última hora;
彡007. eu me comprometo a tentar sair mais de casa;
彡008. eu me comprometo a cuidar mais de mim mesma, e da minha saúde mental;
彡009. eu me comprometo a meditar e orar com mais frequência;
彡010. eu me comprometo a estudar, escrever e aprender mais;

 Por enquanto são esses tópicos. Vou manter o ponto e vírgula no tópico de número 10, pois sei que ainda tenho muito mais a oferecer a mim mesma. Afinal a vida é um aprendizado constante, e eu carrego um pensamento constante comigo de que: por mais que tudo tenha se resolvido, eu vou ter mais alguma coisa pra resolver. Agora vamos de por qual motivo eu não pratico isso sendo que eu sei que deveria (?)

 O ser humano é complicado quando quer, e eu preciso aprender que eu posso sim ser uma dream hunter se eu quiser. Eu sei que a auto sabotagem não é culpa minha, e que estou colhendo das coisas que plantaram dentro de mim. Mas tenho total consciência de que EU quem vou mudar essa situação, NINGUÉM pode fazer isso por mim. É muito mais que uma faculdade que vai contra o que eu gosto e desejo, é uma oportunidade. E se essa oportunidade se transformar em desejo, eu nunca vou saber até tentar. Correto? Sim! Ou seja, eu vou sim tentar essa faculdade, e eu vou me forçar a aproveitar todas as oportunidades que ela me trazer. Em resumo, eu não posso mais deixar as coisas escaparem da minha mão, por apenas deduzir que eu não sirvo para segurar aquilo. Entende?

tópico por tópico

彡001. Vamos ignorar o fato de que eu não faço exercicíos pelos motivos óbvios: falta de perseverar em cima dos meus planos. E vamos mais fundo e contar o belo dia em que eu nasci pelos pés (e não pela cabeça) e fiquei alguns dias internada no hospital. Até hoje a minha mãe não sabe o motivo de eu ter ficado lá, o médico nunca contou, a minha mãe nunca perguntou e assim fiquei, sem diagnóstico. Apenas tenho sequelas, e eu as uso como "desculpa". Umas das sequelas é a minha clavícula, ela não está no lugar onde deveria estar, ela parece ter sido empurrada com o passar do tempo e ao seguir o meu crescimento. Sendo assim uma parte dela é torta. E outro ponto é o meu tórax e peito que volta e meia doem, o que pode ou não ser a sequência da clavícula torta, que é a sequência de ter nascido pelos pés. Ou eu sou apenas hipocondríaca demais e sinto dores imaginarias. Mas isso não explicaria as dores que tenho no joelho (muitas das vezes é tão forte que pega boa parte da coxa) e o fato dele ser um tanto quando valgo.

 Mas como que eu vou fazer exercícios se eu não posso forçar essas partes do meu corpo? Eu sei que tenho esses problemas, mas eu vou parar de usá-los como desculpa para não correr atrás de melhorar a minha saúde e forma física. Eu tenho um corpo ideal em mente, e eles está bem distante do meu corpo atual. E eu sei exatamente o que eu preciso fazer para chegar até ele, mas mesmo tendo os recursos (internet, roupa, pés, mãos, pernas, etc...), ao invés de aceitar que eu posso, eu me privo. Eu coloco em cima de mim o argumento de que "Eu posso quebrar uma parte do meu corpo, porque estou fazendo sem auxilio de um profissional". Sim, exato! Mas eu tenho que colocar em mente que a qualquer momento isso pode acontecer, eu fazendo ou não fazendo exercícios físicos.

 É a minha saúde que está em jogo, é o meu condicionamento físico, é o eu me olhar no espelho e gostar do que eu vejo. Eu sei que preciso correr atrás de fazer exercícios, e vou começá-los devagar, sem que eu force muito meu joelho, tórax e joelhos. Mas eu vou começar! Completo 20 anos daqui a quatro dia, eu não posso simplesmente deixar isso para mais tarde. Quanto mais tarde eu começar, mas tarde os resultados chegaram e menos tempo eu terei.

彡002. Eu já ajudo aqui dentro de casa. Mas eu sinto que não é nem 2/3 do que eu deveria estar fazendo por obrigação. Então esse também é um ótimo tópico mesmo que não seja algo que eu tenha tanto problema assim em cumpri-lo. O fato é: eu preciso organizar meu tempo para que eu tenha tempo de estudar, fazer exercícios/trabalhos, atualizar as redes sociais (incluindo blog e youtube), cuidar da minha irmã, e fazer outras pequenas coisas que eu gostaria de fazer durante o dia.

 Não vai ser a tarefa mais difícil do mundo, pois como eu já disse, já ajudo. Mas quando eu começar a ter realmente uma rotina, vai se tornar mais difícil ajustar a minha vida de maneira com que eu não enlouqueça de vez. Ou será que esse é apenas mais um pensamento "sabotativo" meu? E vai dar tudo certo no final?

彡003. Eu já deveria estar fazendo isso a muito tempo. Desde que a minha mãe precisou fazer a cirurgia de retirada da vesícula e eu comecei a acordar muito cedo para arrumar a minha irmã para colocá-la no transporte, deveria ter se tornado uma rotina. Acordar cedo e começar o meu dia sendo produtiva. Quando ela precisou passar esses dias no hospital, eu quem fazia 90% das coisas que ela faz todos os dias como mãe aqui em casa.

 Acordar cedo é um dilema pra mim. Eu sei que o meu dia vai ser muito mais produtivo quando eu começar a acordar mais cedo. Pois (1) a minha rotina vai começar mais cedo e (2) eu terei mais tempo para fazer mais coisas e até mesmo coisas que estão fora dessa pequena lista. Afinal produtividade atraí produtividade, ou seja quanto mais eu ser produtiva dentro de 24 horas e tentar fazer coisas novas e úteis, mas eu irei atrair produtividade e quem sabe começar a fazer coisas além das que estão na minha lista. Acordar cedo! Precisamos acordar cedo!

彡004. Esse é outro tópico que eu colocaria como "fácil", pois de vez em quando eu tomo banhos gelados e para mim eles não são um bicho de sete cabeças (graças a Deus). Pelo contrário eu saio do banho em sentindo muito mais limpa e renovada do que quando tomo banhos quentes ou mornos. A sensação que eu tenho é de que a água gelada acalma meu corpo e tira dele tudo aquilo que precisa sair e ir junto d'ela.

 Tem alguns fatores que me trouxeram a gostar de banhos frios e querer tomá-los sempre. Em alguns sites tem uma explicação mais clara, e como eu não sou uma profissional vou apenas dizê-los por cima. Um dos melhores benefícios pra mim, é que a água quente faz muito mal para a pele e pros cabelos, e ao contrário dela a água fria não faz mal algum. Aliás, a água gelada ajuda a fechar os poros, não retira os óleos naturais que a sua pele necessita, ajuda fechar as cutículas do cabelo o que evita a quebra do mesmo. Enfim, só amores.

 Eu pretendo continuar a tomar banhos gelados, pois tenho que confessar que eles me fazem muito melhor do que os banhos quentes ou mornos. Mas pra quem mora em região muito fria, ou está em uma época de friagem, aconselho tomar banhos morninhos, não tão quentes e nem tão frios. Boa sorte para nós!

彡005. Eu não tenho certeza porque escrevi esse tópico. Mas eu tenho noção de que algumas horas sou muito rude e poderia sim ser mais educada. Eu não sou uma exemplo de falta de educação, talvez por isso tenha estranhado apontar esse fato sobre mim mesma, mas se por algum motivo eu escrevi isso: que assim seja!

 Acho que todos devemos nos policiar sobre as coisas que dizemos no dia a dia, pois por mais que saia sem querer é importante que tenhamos a consciência de que não podemos ser dizer coisas ruins só porque foi o que saiu na hora. Tudo bem, estamos em constante evolução e é importante estarmos, mas se policiar é importante também, ou seja, a partir de hoje eu tentarei dizer coisas que eu sei que possa chegar a machucar o coração de alguém. Irei pesquisar mais a respeito de racismo, homofobia, preconceito, xenofobia, para que eu não diga algo, mesmo que sem querer, e isso acabe afetando psicologicamente alguém.

 E eu também preciso focar em ser educada comigo mesmo, a não-famosa auto apreciação. Eu as vezes me pego dizendo coisas a eu mesma que eu sei que é fruto do meu desgosto. Então a partir de hoje me comprometo a me amar um pouquinho mais, e tentar me elogiar ao invés de apostar erros.

彡006. Eu sou a rainha de deixar as coisas pra última hora, ou começar e não terminar. É incrível a minha competência em fazer isso, eu me admiro. Por exemplo, essa postagem eu comecei a escrever ontem, e estou a terminando hoje. Quantas vezes eu comecei a escrever uma postagem no dia 5 e a terminei no dia 9?

 O problema é: eu preciso colocar na minha cabeça que estou perdendo tempo com coisas que não valem o meu tempo, e quando dou conta disso eu não terminei nada por estar focada em coisas aleatórias ao invés de me focar no que realmente precisa ser finalizado. É o esquema da rotina, agora eu vou escovar os dentes, porque essa é a hora de escovar os dentes. E mesmo que o meu cérebro diga que eu preciso ir pentear os meus cabelos, eu vou mesmo assim escovar os dentes, pois eu tenho noção e (re)conheço que se eu mudar de direção e ir pentear meus fios, eu não escovarei os dentes logo em seguida, eu irei procrastinar ao invés disso. Entendem?

 A importância de ter em mente, em se conhecer, e reconhecer de que a culpa da sua procrastinação é totalmente sua, e não do tempo, do ambiente, ou do que aconteceu no dia. A culpa é sua, exclusivamente sua, se você sabe que tem que ir pra escola, vá! Não importa se você está com preguiça, você tem que ir! Existem outros exemplos melhores como, por exemplo: arrumar a sua mochila, limpar o seu quarto, pintar as unhas, ler o último capítulo daquele livro que você está o guardando por 2 semanas. São exemplos simples, mas são dos menores ao maiores. E se nós começarmos a parar de procrastinar nas menores coisas, logo nós pararemos de procrastinar nas maiores. Pois o tempos nos fortalecera. E não eu não sou coach e nem tenho patamar pra isso. Apenas sou alguém que procrastina e sabe que o faz, mas mesmo assim não para ou corre atrás do tempo perdido. Vou e tenho que mudar isso em mim.

彡007. Desde quando eu entrei naquele período depressivo a minha vontade de sair de casa caiu de 40% pra 0%. Eu nunca fui de sair de casa e esse é um hábito desde pequena. Motivos: timidez, falta de amizade, falta de coragem, falta de ter para onde ir/visitar. São diversos os motivos, e de novo a maior parte da culpa é de lembranças antigas, de frustrações antigas. Meu passado foi uma merda, e eu desejo que ele me largue e me deixe viver.

 Eu quero sair, quero viver a vida, quero ver rostos, sentir o vento bater no meu rosto. Meu sonho é começar a andar a noite, eu amo o clima de São Paulo a noite, amo o friozinho que a mesma trás, amo o céu escuro com poucas estrelas. Quando eu vou começar a viver isso? Eu preciso mesmo ter um amigo para começar a sair de casa? Será que eu não posso apenas ir sozinha? Por que eu tenho tanto medo de que algo ruim aconteça? Por que eu preciso afirmar pra mim o tempo todo que as pessoas não merecem ver um rosto tão... feio? Por que a vergonha? Why? Why?

 São muitas perguntas e poucas respostas. Mas, o meu plano é acordar cedo e começar a fazer caminhada com a minha mãe, acompanhá-la sempre que ela sair de casa para ir ao banco, padaria ou ir comprar fraldas para a minha irmã. Não me custa nada, sabe? E mais uma vez, se eu não começar a fazer algo não iria conseguir fazer mais tarde.

彡008. Esse é uma das coisas mais coisas mais complicadas na minha opinião. Eu criei dentro da minha cabeça um nojo de mim mesma, um ódio da minha aparência, da minha voz, da maneira com que eu escrevo, dentre outras coisas bem bobinhas. E eu sei que me martirizar por isso é algo horrível. Quando eu digo "isso" me refiro a todas as coisas que me aconteceram no passado e que hoje eu alimento.

 Sobre alimentar coisas que não deveríamos: eu já me compreendo no aspecto de não correr atrás dos meus objetivos por medo de ser decepcionada. E eu tenho total de noção disso, mas desde que eu descobri nunca tentei mudar ou correr atrás do prejuízo. Apenas me martirizei por ter sido fraca e deixado que aquelas coisas passadas me corroessem por completo.

 Se eu pudesse pedir um favor para eu mesma, com certeza pediria paz e paciência. Paz para conseguir cumprir meus objetivos sem pirar. Paciência para não desistir se caso demorar demais. Eu me sinto bem longe da realidade em que eu deveria estar, mas esse meu pensamento se baseia totalmente na realidade de vida dos outros. Por exemplo, se alguém de 20 anos (que é quase a minha idade já) namora, já teve seu primeiro beijo, já trabalha, ou sei lá, faz academia, eu me comparo com essa pessoa, pois eu sou uma em um milhão que ainda não namora, nunca beijou, não trabalha e não faz exercícios físicos. E aí, eu me martirizo de novo, pois me sinto uma merda por não fazer coisas que eu acredito (isso dentro da minha cabeça) que já deveria ter feito a muito tempo.

 Eu preciso aprender a cuidar mais de mim, a me respeitar, a respeitar o meu próprio tempo, a não em comparar com os outros. Eu sei que estou atrasada em relação a muita coisa, mas também sei que se estou sozinha hoje se deve a minha falta de determinação de correr atrás e conhecer o mundo. Pois o mundo não irá se apresentar pra mim, e disso eu tenho certeza.

彡009. Eu não tenho hábito de orar, e nunca o tive. Eu sei que nessa postagem eu já disse umas 30 vezes "eu sei que faço isso" ou "eu tenho noção de que estou errando", e mesmo assim eu prossigo no erro. E antes que se perguntem se não orar, ou orar é um erro, eu os digo que quem escolhe no que acreditar o não é entre você e a sua espiritualidade. Se você é uma pessoa ateia, ou não acredita em Deus, em Buda, em Santo Antônio, tudo bem desde que você não critique a fé alheia.

 Eu nunca desejei cair no limbo em que muitas pessoas estão caindo que é o famoso "eu não acredito em Deus porque tal crente fez isso", ou "eu não medito porque isso é coisa de doido". Você tem que entender que intolerância religiosa vai muito além de um testemunho de Jeová bater na sua porta querendo passar pra ti a verdade dele, você também é intolerante quando aponta o dedo pra certa religião e a critica com base nas besteiras que te falaram ou na besteira que alguém de dentro daquela religião te fez.

 Enfim, eu preciso, aprender a orar, a buscar a espiritualidade para que com ela eu consiga ter um pouco mais de paz e paciência. E o ato de meditar, cara, que delicia. Você entrar em estado de plenitude, esquecer de todos os problemas, refletir apenas coisas boas. Enfim, incrível e necessário. Eu nunca meditei em toda a minha vida, então não vou escrever nada com propriedade, pois não tenho. Mas já ouvi alguns áudios e consegui relaxar, mesmo com o meu irmão gritando ao fundo. E graças a Deus por isso, pois se depender dele eu piro.

彡010. Que vergonha! Eu estou falando pra geral que vou começar a estudar desde o começo do ano, e até hoje eu assisti umas indicações e uma aula de matemática. Isso é decepcionante, pois foi algo que eu planejei e é outra coisa que eu tenho recursos pra fazer dar certo. Mas eu não faço por pura procrastinação mesmo.

 Eu não trabalho, não saio de casa, eu poderia muito bem usar todo esse tempo com os estudos. Ou pelo ou menos usar parte dele com algo mais produtivo. Pois eu sei que passar todo o meu tempo no YouTube, ou em redes sociais não é algo que vai me levar a algum lugar. Se eu não me esforçar hoje pra arrumar um meio de melhoria, vou acabar passando mais um ano da minha vida na mesma. E se tem uma coisa que posso afirmar com propriedade, é que se você ficar parado achando que uma hora ou outra Deus terá piedade, amado, eu te digo que Deus tem piedade de quem corre atrás, não de quem fica parado. E no momento eu estou parada, esperando por piedade.

 Tenho muitos outros planos além de estudar, e alguns deles são: começar a desenhar, escrever, aprender um novo idioma e aprender a tocar algum instrumento. Eu já desenhei alguns rostos, e parei durante muito tempo. Um dia tentei aprender a tocar violão mas foi desastroso, pois era eu, um celular e um violão que eu não sabia nem ao menos se estava afinado. E sobre escrever, eu estou começando a tentar escrever uma fanfic, e eu descobri que sou boa em plots, e espero conseguir desenrolar uma boa fanfic baseada nesse plot.

 Gostaria que me mandassem o máximo de energia possível, pois eu sinto dentro de mim que além do que me fizeram e eu absorvi, tem coisas espirituais também. Eu acredito muito em que as pessoas tem total poder em mandar dois tipos de energias: as boas e as ruins. E infelizmente na minha vida passaram e ainda passarão pessoas que carregam dentro de si muita maldade, e eu tenho noção de que eu ainda estou muito fragilizada para lutar contra isso sozinha.

 Queria agradecer por estarem aqui comigo, por lerem o blog, por me mandarem tanta energia positiva. Quero que saibam que eu considero cada um de você, e os guardo no meu coração. O blog é uma das minhas maiores fontes de entretenimento e eu sei que estarei me sentindo vazia sem ele. Esse ambiente é muito especial e importante para mim. Obrigada mais uma vez <3 Desculpa qualquer coisa, essa é uma postagem mais pessoal, mais pra mim. Eu não quero em momento algum te passar mensagens negativas, pelo contrário quero te incentivar a mudar de vida, a tentar ser melhor a partir de hoje. E que possamos melhorar!

 Antes de me ir queria pontuar mais algumas coisas: eu não estou comentando e visitando muitos blogs, e eu queria pedir perdão caso eu tenha sumido do seu. Eu continuo entrando na maioria, mas infelizmente estou tendo um bloqueio terrível para comentários, tudo que eu escreve parece tão bobo. E Maxime, eu espero que esteja bem <3 Desculpa não aparecer no Míng Yuè com mais frequência. E Triz, que tipo de brincadeira é essa que você está fazendo? Você posta algo dizendo que está doente e do nada tranca o blog, garota aparece!!!