o suprassumo da crise existencial

 Antes de tudo, preciso dizer que estou a três dias tentando escrever essa postagem e hoje resolvi recomeçá-la do zero. Eu estou tendo um bloqueio enorme para escrever, e o que eu tenho pra dizer aqui é importante demais pra simplesmente deixar quieto. Essa postagem vai ser uma mistura de tudo, drama, desabafo, declaração e uns avisos. 

 Ontem eu entrei no Media Fire, a plataforma que hospedo o download dos layout free, e vi que o último teve 8 (oito) downloads, mas apenas 1 (uma) pessoa veio até eu dizer que iria usar o layout. Eu não acho que doeria a mão de alguém fazer o download de algo que eu fiz e me avisar, porque é meio que o mínimo depois de eu ter deixado claro meu vinculo emocional com aquele layout. Eu tenho medo que simplesmente peguem alguma coisa dele e joguem em seus próprios layouts. Eu demorei um caramba pra editar aquilo e eu não tenho nem palavras pra descrever o quanto. Eu venho lutando todos os dias pra fazer algo produtivo e simplesmente fugir de adoecer mais ainda. Venho editando layouts e escrevendo como um meio de fuga. O meu vínculo emocional com aquele layout vai muito além do que achar ele bonitinho ou de ter ciúmes dele. Então por favor, se você fez download, no mínimo não pegue algum código dele pra ti, eu não estou pedindo para não usar, apagar. 

 Estou passando por um dos períodos mais dramáticos de toda a minha vida. Na verdade eu estou meio cansada de tudo e de mim mesma. As minhas costas ardem, meu peito dói, meu cérebro não funciona direito e estou cansada de esperar. E até mesmo de só reclamar e ver as coisas só caírem mais ainda enquanto eu me martirizo por problemas que muitas das vezes não são meus. Estou passando por um período de reflexão, ainda mais pesado e profundo dos que eu já tivera relatado aqui. Eu pensei sobre quase tudo, e todas as minhas conclusões foram, mais uma vez, autodepreciativas. Eu cheguei a conclusão de que nada do que eu faço é realmente produtivo, por um exemplo, o meu canal do YouTube, eu simplesmente não foquei mais nele e se o divulguei quatro vezes foi muito.

 Então eu me pergunto, será mesmo que eu deveria começar algo se simplesmente aquilo NUNCA ira vingar? Ou melhor, será que eu devo me preocupar se aquilo irá vingar ou não e simplesmente fazer pra perder o meu tempo? Sim! Eu me sinto perdendo tempo. E isso acontece com tudo o que eu faço da vida hoje, incluindo estar aqui escrevendo hoje. Eu sei que possivelmente é o meu cérebro mais uma vez lutando pra me sabotar em mais alguma coisa na vida. Eu sempre fui assim, medrosa, sem iniciativa pra nada, com medo de ofender ou de ser ofendida. E cara, eu meio que cansei de esperar que o universo me traga as coisas, que Deus tenha piedade de mim, ou que simplesmente alguma coisa aconteça ao meu favor. Sinceramente cansei.

 Na minha última tentativa de postagem, o rascunho dos últimos três dias, eu comentei sobre me sentir presa. Vou tentar reescrever as palavras que usei pra descrever esse sentimento de me sentir presa aqui. Bom, quando eu comecei o blog, ou qualquer outro início da minha vida, eu apenas procurava completar um espaço vazio em mim. Mas como podem perceber esse espaço não vou preenchido até hoje e por este motivo eu me sinto presa. Me sinto presa em entrar aqui, ainda que relutante, na esperança de que por algum motivo algo ou alguém preenchesse esse buraco que tem na minha vida.

 Eu sempre amei editar, sempre procurei entender mais sobre edição, estética, arte e etc. Mas, por mais que eu tenha me esforçado em mudar as minhas expectativas sobre o Peach Aesthetic, e torná-lo apenas um meio pra divulgar a única coisa que eu pensava fazer de melhor –a edição–, eu fui falha e não consigo fazê-lo. Tudo que eu mais fiz nesse meio tempo entre abertura do blog, trocas inconscientes de layout, amostras de coisas que eu gosto e faça, desabafos e afins, tudo o que eu realmente fiz foi tentar encontrar um meio termo entre querer intensamente morrer e querer viver intensamente. Eu não queria algo ou alguém especificamente, eu queria que aqui fosse O MEU LUGAR, o meu refúgio, o lugar onde eu viria para ficar feliz em tê-lo. Mas isso se transformou em mais um lugar onde eu reflito sobre eu mesma e chego a conclusão de que sou uma perdedora.

 Esses últimos dias foram conclusivos pra eu ter certeza de muitas coisas na minha vida. (1) eu não quero morrer, eu vivi situações durante esses 14 dias (desde a última postagem) que me fizeram perceber que se eu estivesse mesmo cansada da minha vida eu já teria morrido a muito tempo. Eu sei que estou cansada, mas não da minha vida. Estou cansada de como tudo tem dado errado, de como a minha vida parece toda bloqueada, e que nada um dia vai estar perfeito. Estou farta de promessas, e de pessoas dizendo que um dia as coisas vão acontecer quando na verdade na vida deles já aconteceu a muito tempo. Esse tipo de coisa só me faz perceber que nunca irá acontecer e enquanto mais eu crio expectativas em cima disso mais eu vou me auto-ferindo. Sabe? Estou esperando o que? Um milagre? Tipo sério?

 (2) quando mais eu penso no futuro, mas eu não me vejo nele. As minhas expectativas sempre são altas, e eu sempre confio nas pessoas quando elas insistem em dizer que "tudo vai ficar bem". Primeiramente, eu sei que nem ela mesma sabe se vai ficar bem, sei que diz isso pois está no script. É como se fosse algo bonitinho de falar quando a vida da outra pessoa está desabando. Entendem? E mesmo que eu saiba disso sempre fico feliz quando algo parece estar dando certo, mas por algum motivo eu sempre retrocedo. Estou sempre na mesma, e geralmente eu retrocedo pra pior do que eu estava.

 Agora vocês me perguntam se eu perdi as esperanças e se de uma vez por todas vou tomar vergonha cara e aceitar que eu não vou conseguir um dia ser tudo o que sempre sonhei. Bom, não! Eu já tenho o queijo e a faca na mão, prontinha pra jogar tudo pro alto e desistir. Mas é o que eu sempre digo, seja lá o que esteja querendo me fazer mal, se é alguém da terra, se é alguém fora dela, se sou eu mesma, ou whatever, eu não vou apenas desistir de tudo e dar o gostinho de vitória pra quem quer que seja. 

"Oh my God, she took me to the sky"

  Eu escrevi a primeira parte dessa postagem ontem (dia 22/04/2020), e irei finalizá-la hoje. Mais uma vez me bateu um sentimento de que eu não deveria mais escrevê-la ou que tudo o que eu já escrevi ficou muito vago. Provavelmente vocês não vão entender 1/3 do que eu quis dizer nessa postagem, e tudo bem nisso. Diversas vezes as pessoas dizem não entender o que eu digo, e eu já percebi que nunca consigo me expressar de uma forma simples e clara. Sempre meus pensamentos tropeçam na minha fala e eu misturo tudo, e no fim não digo nada. Mas hoje estou mais calma.

 Em resumo o que eu quis dizer com essa postagem é que eu estou cansada. Não de vocês, ou do blog, ou da internet, mas sim de mim mesma e das coisas que estão me acontecendo. Nesse meio tempo entre a última postagem e essa, eu já briguei comigo e com a minha família toda. Mais uma vez me trataram da pior forma possível e eu saí como errada de outra situação que apenas queria ajudar. Esses dias me quebraram mais do que eu já estava, e por este motivo eu comecei a regressar em muitas das minhas decisões. Comecei a repensar as minhas decisões, repensar sobre a abertura do blog e tudo que eu já postei aqui. Esse lance do layout me quebrou mais ainda, pois quase ninguém comentou na postagem, mas mesmo assim fizeram download do mesmo. E por incrível que pareça eu acabei de olhar novamente e de 8 downloads foi pra 9. E eu nem pra onde diabos meu layout vai ser usado. Isso me deixou ansiosa pra um caramba. E sim, situações bobas assim estão me deixando ansiosa ultimamente.

"Bem mais que o tempo que nós perdemos, ficou pra trás também o que nos juntou"

 Provavelmente eu iria entrar em hiatus com o blog, pra tentar cuidar da minha saúde mental. Estou me sentindo presa a tentar sempre dar o meu melhor aqui e me frustar depois. Estou cansada emocionalmente e fisicamente, tudo tem dado errado na minha vida. Já tentei inúmeras vezes escrever pro blog, planejei uma postagem sobre Instagram, editei alguns icons e tudo foi meio que em vão, sempre que planejava escrever algo me vinha um desanimo e a sensação de que tudo que eu fiz ficou ruim, mal feito, dentre outros adjetivos e depreciações.

 Até agora sinto que essa postagem é um erro e que estou sendo apenas idiota em escrever essas coisas aqui. Um sentimento de perda de tempo, de que nada vai se resolver, de que ninguém se importa, de que estou infantil e inútil. Eu sei lá o que está acontecendo comigo, mas preciso de férias desse sentimento. Por mais que eu tenha aberto o blog, conhecido algumas pessoas, e feito edições que eu gostei, isso ainda não me preencheu, eu continuo me sentindo um lixo, sem talento algum, sem amigos e etc, etc e etc...

  Eu irei apagar essa postagem muito provavelmente, pois nada do que eu escrevi nela veio do meu coração. Tudo o que eu escrevi está vago, eu não consigo mais expressar o que sinto, não estou conseguindo dizer o motivo de estar cansada. E sei que você não entenderam bulhufas do que acabara de ler. Peço desculpas pela perda de tempo. Peço desculpas por tudo, tudo mesmo. Eu nunca quis ser um veiculo de desabafos e decepções, esse blog tinha um objetivo muito especial pra mim, era pra ser um dos meus abrigos, onde eu encontraria pessoas legais e compartilharia o meu amor e a minha arte. A minha decepção se vem porque eu sinto que fui falha e de que não consigo mais fazer com que isso de certo.

 Eu não me sinto orgulhosa de nada que fiz, e isso é horrível porque eu literalmente chorei para que cada cantinho desse blog desse certo. Esse layout mesmo, quanto mais o olho mais acho ele lindo, mas ao mesmo tempo vejo que ele apenas veio da minha tristeza e da minha fraqueza. É como se eles só tivesse a casca bonita, mas seu interior fosse podre e velho.

 Meu user no wattpad é @sunaphic, todas as outras redes sociais eu não entro mais, por motivos óbvios eu sou a pessoa menos social do mundo (ou melhor sou a pessoa que não achou ninguém para socializar).

Estarei aqui o mais breve possível, xoxo.