sobre o falecimento do meu anjo azul

 Ciao, come stai? Por favor respondam, eu preciso saber se todos estão bem. Bom, i'm not okay, buuuut okay(?) Tudo tem sido muito confuso esses últimos dias. Como sabem a minha anjinha azul faleceu a alguns dias, só que por mais que eu tenha consciência disso eu ainda não me permiti chorar e vivenciar o luto. Sempre que eu penso nela e lembro que nunca mais vou vê-la, eu paro, respiro e só afasto os pensamentos. Eu não quero assimilar nada, não faço ideia se isso é parte do luto, se é algum tipo de "fase inicial da aceitação", mas eu só estou vivendo como se ela não tivesse morrido. Pra quem conhece o blog a um tempinho sabe que a Maiara era autista (eu não tenho certeza, mas ela foi diagnosticada com autismo infantil, eu via como severo). Esses últimos meses foram terríveis pra ela, a Mah pegou covid em maio se não me engano, ficou internada por uns 15 dias e desde a saída dela do hospital a gente sabia e percebia que a saúde dela não era mais a mesma. Daí do nada ela começou a inchar, o que já era um aviso de que algo não estava bem dentro dela. Era muito evidente os pés dela inchados. Eu fazia massagem, pois achava que ela só estava daquela forma por falta de movimentos, já que a maioria do tempo ela ficava sentada assistindo. Até chegamos a comentar que eram as sequelas pós-covid, que muita gente teve — eu mesma tive, meu paladar nunca mais foi o mesmo —. Enfim, a gente marcou uma consulta pra ela, no dia 28 de janeiro, se não me falha a memória, no vascular e de lá ele já mandou uma carta pro hospital pedindo urgência pois ele já sabia que aquilo não era algo vascular apenas. E assim foi, no mesmo dia ela foi internada, e no raio-x saiu que o coraçãozinho dela estava inchado (cardiomegalia). Ela ficou internada alguns dias até a primeira parada cardíaca, onde os médicos tiraram a sedação dela, e dali o cérebro dela não voltou mais. Pra quem entende um pouquinho sobre sabe que é quase impossível alguém voltar de uma morte cerebral, se não impossível. 

 Os médicos sempre prepararam a minha mãe, pois ela é quem ficou com a Mah durante todos aqueles angustiantes dias. Desde a primeira parada, quando o cérebro não voltou mais, por mais que já fosse considerada morte, a gente preferiu não acreditar. Sempre quando a minha mãe vinha em casa pra tomar banho e tomar café da manhã, a gente perguntava como ela estava e mesmo morta ela estava corada, o coração ainda batia por causa dos aparelhos, só que o cérebro não respondia. E depois de alguns dias ela teve a segunda parada, na qual ela não resistiu. Vocês não tem noção de como está sendo uma merda escrever isso segurando o choro. Enfim. Ela não conseguiu doar os órgãos que já tinha sido uma escolha da família, pois o último exame não conseguiu ser feito a tempo. Por fim, ela recebeu algumas causas da morte, além da cardiomegalia, também teve insuficiência respiratória, autismo infantil, entre outras. 

 Eu não posso agradecer o carinho que vocês deixaram aqui esses últimos dias, eu nem posso tentar fazer isso seria inútil e não me levaria nem a metade do quanto eu estou agradecida. Vocês não tem noção do quão importante é receber esse tipo de mensagem nesses momentos. Eu não sei se algum de vocês realmente escreveu aquelas palavras de todo o coração, mas saibam que me fez melhor. Eu senti um aperto no coração em muitas, senti que estava "tudo bem".

 Eu não quero vir aqui dizer que eu estou 100% triste por ela ter ido, porque não. Eu sempre pensava em como o mundo não era o lugar dela, em como ela era pura demais pra esse lugar. Eu via sofrimento nela. Isso é inexplicável, mas eu sentia que a gente não podia prender ela aqui nesse lugar por puro ego nosso. Eu fico feliz em saber que Deus recebeu ela, em que agora ela está segura de verdade. Eu vivia com medo de que algo acontecesse com ela, de que alguém a ferisse, de que ela não pudesse se proteger. Quando ela estava internada e eu orava pra que ela recebesse cura, eu ouvia algo em mim dizendo que ela a hora dela. Na primeira parada cardíaca dela, eu fui no hospital e fiquei ali do lado dela uns minutinhos. Eu já sabia e no fundo eu sabia. Hoje eu só não me deixo sentir o luto, eu sei que a real está caindo aos poucos até porque agora eu estou chorando, mas eu não quero pensar na hipótese de que ela não está mais aqui.

 Desculpa a postagem extremamente mal escrita e sem um final. Hoje foi complicado escrever, mas eu prometo que nas próximas eu já vou estar um pouquinho melhor. Obrigado por todo o carinho. Que hoje o meu anjinho azul esteja em um lugar lindo <3