carta aberta para todos os meus problemas

 Ciao, come stai? Estou a muito tempo sem aparecer aqui e estava louca para atualizar o blog. Desde que mantive o blog em um pequeno hiatus desde a última postagem, eu vinha aqui as vezes escrever alguns tópicos que eu queria conversar com vocês. Preciso confessar mais uma vez que eu procrastinei demais a minha volta e que também não surpreendendo ninguém tentei escrever uma postagem mais não consegui sair do primeiro paragráfo. Dessa vez é diferente eu vim com sangue nos olhos para postar e vou fazer isso acontecer o mundo querendo ou não. 

 Na postagem de hoje eu vou relatar um resumão do meu janeiro, fevereiro e inicio de março. Eu larguei vocês aqui sem explicar nada o que aconteceu de maneira digna. Apenas vim aqui desabafei, chorei e vasei. Ninguém deve ter entendido nada, but postei. Queria antes de continuar, agradecer por todos vocês, todos mesmo. Eu consegui sair de um dos momentos mais traumatizantes da minha vida com a cabeça erguida. Quando eu vinha aqui e lia cada mensagem, cada palavra, me trazia animo. Entende? Eu sentia que não estava sozinha. 

 Eu ainda não cai na real 100% da morte da Maiara, mas de vez em quando me vem aqueles "insights" do nada. Eu meio que caio na real por segundos, mas ainda não me permiti internalizar isso. Já passei pela fase de aceitação, como eu citei na postagem anterior, a Mah não merecia sentir a dor que ela estava sentindo por tanto tempo. E eu reconheço os planos de Deus, reconheço que Ele sabe a hora certa e o porquê de tudo. A gente cuidou dela até onde nos foi permitido pra que agora ela possa voltar a ser o anjinho que ela sempre foi, só que agora no céu.

 Bom. Mudando de assunto. Porque eu já comecei a chorar. Esse não é o propósito desta postagem. Vamos de procrastinação. Foi um dos motivos pelo hiatus do blog, mas como pra maioria de nós ela nunca vem sozinha e no meu caso não foi diferente. Aconteceu tanta coisa em tão pouco tempo de vida que eu me tornei isso aqui, aquela pessoa que deseja intensamente uma vida, que tem mil sonhos de uma vida perfeita, mas não corre atrás e não se esforça pra chegar nos objetivos. Essa sou eu e muito que parabéns pra mim. Enfim, eu sei, eu sou minha pior arma. Eu tenho uma promessa pro ano de 2021 que é curar algumas feridas dentro de mim, com certeza esse será um dos principais motivos de uma evolução grande na minha vida, já que muitos bloqueios vão ser finalmente quebrados e eu vou finalmente conseguir fazer as coisas sem desistir por simplesmente me achar incapaz. Não sei se passam por isso ou até mesmo já passaram, mas a sensação de incapacidade sem nem ao menos ter tentado é automática. 

 Procrastinei no layout também, estou insatisfeita, chocando ninguém mais uma vez. Sério, se vocês quiserem parar de ler a postagem aqui tudo bem. Eu notei uns 2 erros na área dos comentários e o layout não parece mais tão atraente quanto antes. Sim é lindinho e minimalista comparado aos meus outros. Nesse meio tempo eu fiquei rodando e rodando o Tumblr que é uma das redes que eu mais busco inspirações quando vou criar meus layouts, um erro e um acerto ao mesmo tempo. Me apaixonei mais ainda na estética dos layouts de lá e agora eu cismei que eu quero fazer um layout idêntico ao das gurias e dos guris do tumblr. Uma meta que já adianto: eu não estou nem perto, não há o que eu olhe mais naquele Tumblr pra fazer com que algo fique o mínimo usável possível. Eu já fiz de um tudo no photoshop e foi só perca de tempo mesmo. 

 Pra começar eu tenho uma definição de usável muito esquisita. Eu quero um layout muito louco que alguém olhe e diga "puta que o pariu, que merda de layout perfeito é esse", mas convenhamos, que tipo de bruxaria eu preciso fazer pra conseguir fazer isso dar certo. Beleza, eu até tenho certo conhecimento em HTML, mas meu conhecimento é mínimo, eu não fiz curso, não tenho faculdade, não aprofundei meus estudos em CSS ou Java Script, e só faço o básico do básico e ainda por cima sofrendo. Como carambolas eu quero fazer um baita layout perfeito, quebrando 100% a minha expectativa, quebrando o esperado, algo totalmente revolucionário. Eu só estou quebrando a cabeça com algo impossível na realidade que eu tenho hoje. E digo mais, eu procrastino no Photoshop fazendo rascunhos que eu nunca vou usar, pois eu sei que eles não estão bons. No final só saí o mesmo. O mesmo do mesmo. Comente se compartilha da minha revolta. Mas eu quero que entendam que, sim eu vou continuar fazendo rascunhos até acertar em algo, alias ontem baixei 300 pdfs do deviantart pra usar de referência nos meus próximos rascunhos. Talvez, se Deus quiser, sei lá, não prometo nada pra ninguém, longe de mim isso, Deus que livre, mas talvez eu venha com um bom layout. E manos e manas, vocês vão ter que me prometer que vão falar um "puta que o pariu, essa é a coisa mais linda que eu vi em toda a minha vida". Informados vocês estão, não quero surpresas depois.

 Ainda na procrastinação, porque sim família em não procrastino normal, eu dou aula. Eu também tive planos para reverter meu estado de perdedora pra perdedora inteligente, não me julguem como alguém que não correu atrás de absolutamente nada. Eu fiz a proeza de em 2020 até o dia de hoje me inscrever em uns 7 cursos online aleatórios de imersão ou jornada de alguma coisa, html, linguagem e etc. Não segui a risca nenhum dos 7 e confesso que não me arrependo, pois geralmente eu só me inscrevia pra enganar meu cérebro dizendo a ele que eu estava correndo atrás de algo.

 Eu brinco com isso tudo fazendo piada sobre, mas por dentro eu realmente me sinto muito mal por tudo isso. Eu queria muito ser produtiva e inteligente, mas eu tenho bloqueios que me sufocam, eu me canso com coisas simples do dia a dia. E mais uma vez, eu vou procurar ajuda psicológica, pois eu já me conheci o bastante pra saber que isso é efeito de tudo que aconteceu comigo até aqui. Só que parte do processo é me mover, me esforçar ao máximo pra sair do lugar nem que seja um pouquinho. E é exatamente isso que estou fazendo nessa postagem, tirando da frente uns assuntos que eu queria conversar com vocês a muito tempo já e procrastinava pra depois. Acreditem depois é tarde demais pro que se pode e deve fazer agora.

 Ah, eu e a minha família conseguimos mudar de casa a tempo do despejo. Estamos morando em uma casa mil vezes melhor que a outra, hoje eu não durmo mais em uma sala e temos até um sofá parcelado obviamente por motivos óbvios marrom de 4 lugares retrátil. Foram dias angustiantes pois umas três casas deram errado em cima da hora por motivos ridículos e essa aqui a gente visitou no dia 30, ou seja, faltando um dia até o nosso último dia nessa casa. Com uma conversa com o dono da casa e por favor orem e intercedam pela vida desse homem e pela família dele, ele disse que a gente podia ficar mais uns dias na casa até conseguir se mudar pra essa. No final deu tudo certo e nos mudamos pra cá no dia três de fevereiro e nesse dia três de março fez um mês que estamos morando aqui. Foi um suspiro de alivio sair daquela casa, a tempo ainda foi melhor ainda. Hoje a casa antiga já deve estar sendo demolida e já já vão construir um predinho pequeno no lugar. Dali vou sentir mais falta do vizinho ao lado da casa, antes de sair de lá eu peguei um pequeno crush nele. Marisa sendo Marisa por mais uma vez e novamente não chocando ninguém. :D

segue fotos que tirei do céu (quando o céu de SP não estava tão cinza) e bonus

 Nessa segunda foto eu me apaixonei pelo céu. Infelizmente depois desse dia eu não consegui fazer mais nenhum registro de um céu tão bonito. Não sei qual é o meu favorito o azul com nuvens incrivelmente brancas e brilhante ou o azul com nuvens coloridas de poluição. Ai, é aquele encanto que só SP tem galeres.

 Segue foto do meu amorzinho. A gente comprou ele pelo MadeiraMadeira na promoção. Eu só acho estranho que o sofá seja descrito como se quatro lugares, mas só tenha três repartições, uma lógica que eu e minha mãe conversamos sobre e não chegamos a conclusão alguma. Pra quem se interessou pelo sofá aqui está o link.

 Bom, essas duas últimas fotos eu  tirei só pra testar a qualidade da camera do celular que eu comprei recentemente. Provavelmente eu não comentei nada sobre ele por aqui, mas ele é um Xiaomi sim eu me rendi aos encantos do Redmi o modelo dele é o Note 8. Recentemente terminei de pagar ele e já até comprei outra capinha e joguei fora a que eu tinha comprado junto com o celular. Pra quem tem interesse no Note 8, ele já vem com uma capinha transparente simples, então caso não tenha dinheiro pra comprar uma no momento não se preocupe com isso e sim com o fone já que ele não vem junto com o celular, precisa ser comprado a parte. Depois eu trago uma postagem especial pra contar um pouco mais sobre meu bebê. 

 Eu quero escrever uma postagem inteira sobre esse próximo tópico, mas vou resumir um pouco aqui pra vocês já que esse é o propósito da postagem. Queria dizer que eu não sou hétero, que eu nunca fui hétero e que de longe eu sempre soube disso. Eu tive um gay panic quando uma colega do fundamental contou pro nosso grupinho que era bi, minha crush da adolescência era a Katherine Moennig e de não famosa eram umas garotas que eu só conhecia pela internet e sentia um "algo" estranho em mim por causa delas, sem contar as crushs da escola. Dizendo essas coisas fica óbvio pra vocês certo? Pois muito que bem, eu só fui cair na real até pouco tempo atrás. Eu ainda não sei minha sexualidade, eu prefiro beijar pessoas antes pra descobrir o que eu gosto de verdade. Pode ser que possivelmente eu me descubra lésbica, ou eu sou bi/pan mesmo. Não sabemos, isso é uma incógnita na vida de uma bv e virgem. Comente e relate se vivencia o mesmo. Falando em crushs de internet, eu recentemente encontrei o perfil de uma crush que eu tinha no Yahoo Respostas, e sim o Yahoo Respostas de muitos anos atrás, quando ele ainda tinha verba. Eu sempre mandava indiretas pra essa garota, dizendo que "eu estou afim de uma garota da comunidade hi hi". Ela nunca me deu bola caras e eu fiquei só na vontade mesmo. Por enquanto eu ainda crusho homens, só tenho nojo de sexo com eles, eu não estou afim de refletir sobre isso agora, mas fica no ar.

 Acho que acabei. Ufa. Por ser um resumão eu tentei ser o mais objetiva possível nos tópicos, mas você já me conhecem bem e sabem que eu nunca consigo ser 100% clara e minimalista. Espero que pelo o menos a postagem tenha ficado fácil de ler, quando eu junto muito assunto pra contar eu acabo me perdendo muito nas palavras e muita das vezes fica difícil de me acompanhar. Até a próxima anjos, caso o blog esteja fechado já sabem. Amo muito vocês, obrigado de coração pelo apoio emocional que vocês me deram.