novo layout: greenside feat. seulgi e um comeback inesperado

  Hi there, é tão bom estar de volta (˵ •̀ ᴗ - ˵ ) ✧, sinceramente eu nem sei por onde começar. Eu não tenho uma boa desculpa para o meu quinto ou oitavo hiatus do blog e seria bobo se eu inventasse um apenas para deixar isso mais "agradável". Em resumo eu quis muito estar de volta e foi muito ruim saber que eu tenho "um lugar apenas meu, só que largado" e isso resume o que foi minha relação com o blog durante esses últimos meses. Eu estive aqui quase todos os dias, montando e desmontando layouts, entrando e saindo de blogs, mas nada (fonte: minha concepção autocritica apurada) ficava bom o bastante, então eu desistia, várias e várias vezes...

 Desistir nunca gritou tão forte e também nunca ganhou tão facilmente. Fui tão fraca, não apenas fisicamente e emocionalmente, mas espiritualmente principalmente. Tantas coisas aconteceram, coisas que eu sinto, hoje mais que nunca, que eu preciso desse lugar para guardar essas memórias. Enfim, é bom estar de volta em casa.

  Eu devia ter escrito um rascunho com pautas importantes, resumindo acontecimentos desse meio tempo, mas eu não escrevi e agora a impressão que tenho é de que não tenho nada sobre o que escrever. Eu tenho, juro que eu tenho, pensei em diversos assuntos, vários insights aconteceram, várias vezes vi coisas e pensei "poxa, se eu estivesse com o blog ativo, com toda certeza escreveria sobre isso lá". Então aqui vai coisas, mas não coisas em ordem cronológica, apenas coisas que eu estou lembrando do ˚₊‧✩ absoluto nada✩‧₊˚. Ps.:: amanhã eu acordo às 6h30 para me arrumar pro trabalho e geralmente eu já estaria dormindo uma hora dessas ~estou escrevendo às 23h17, mas isso é um problema para a eu de amanhã, a eu de hoje está bem acordadinha.

Informações sobre o nosso novo layout do blog e como ele surgiu do eterno nothing (:

 Não é de hoje que eu digo que pretendia mudar a estética do blog e felizmente tivemos sucesso nessa missão. Estou amando criar esses layouts voltados para a estética clean, mesmo sendo bem mais difícil para mim, afinal eu não sei ser básica e eles costumam ser menos carregados de frufrus. Esse layout começou a dar certo depois de várias outras tentativas, chega a ser cômico, pois essa mesma coisa sempre acontece e sempre na mesma ordem, hiatus > desejo de voltar com o blog > só querer voltar com um layout novo > começar um novo layout > desistir pois começou a ficar feio > criar vários outros e todos ficarem ruins > do nada criar um que ficou bom > reabrir o blog.

 Anyway, estou tornando a escrever esse post uma semana depois, pois após esse último paragráfo eu caí no sono. Tenho que aceitar que sou uma jovem senhora CLT que dorme cedo, pois no dia seguinte tenho que estar no mínimo disposta para conseguir trabalhar. Retomando, consegui terminar esse layout depois de muitas tentativas e desistências. O meu maior problema é: querer sempre fazer algo perfeito, mesmo eu tendo plena consciência de que o perfeito não existe. (╥﹏╥) Isso de desistir virou pauta da minha última consulta com a psicóloga, ela não teve dó quando disse a verdade mais verdadeira que escutei em toda a minha vida: "essa busca pela perfeição te fez perder muito tempo". E quer saber? Esse tempo que eu perdi, nunca mais irá voltar e assim é a vida, um sopro.

 Por mais que não tenha sido perfeito, o layout ficou bonito aos meus olhos. Eu gosto dessa estética clean e a clareza de informações que ela trás. Como de costume já vai deixando logo o seu joinha, caso tenha algum erro que tenha passado despercebido, por favor não hesite em me avisar. As vezes eu crio layouts com diversos efeitos e quando vou ver eles só funcionam no meu notebook, na minha resolução e quando vou ver em outro notebook está tudo torto e sem graça. Isso já me desanimou diversas vezes e a maioria dos meus hiatus foi acarretado por estes erros. A infinita fudida busca vazia pela perfeição. 

 Ah, vale ressaltar que eu não refiz nenhuma ilustração ainda e nem sei se irei fazer isso. Eu amo as ilustrações antigas, então provavelmente os antigos posts iram ficar desalinhados em relação aos novos e tudo bem, pois as ilustrações são uma gracinha e esse lance de refazer todas elas da uma trabalheira. Outra ressalva é que provavelmente eu irei apagar alguns posts, que já não fazem mais sentido para o blog. Acho que sobre layout e blog é isso mesmo, qualquer coisa eu vou avisando! ~eu sou cronicamente online e só quem é cronicamente online vai entender a referência.

 PS.:: A timeline do Blogger, pelo menos para mim, está com bug e apenas está aparecendo postagens de mais de 2 anos atrás e a maioria desses blogs já estão até em hiatus. Está acontecendo isso com mais alguém também? Eu não sei se eu fiz algo errado ou se é apenas porque fiquei muito tempo sem atualizar.

Sobre se sentir um adulto atrasado, infeliz e não merecedor. (TW.:: tópicos sensíveis)

 Então, eu acho que já comentei sobre isso aqui no blog, mas eu tenho tido muitos insights sobre isso ultimamente, mais do que eu deveria para ser sincera. Tenho vinte e quatro anos e por mais que eu faça faculdade da maneira mais porca e preguiçosa possível, mas faço e também esteja trabalhando, ainda assim me sinto uma perdedora. Não sei, eu ainda assim me comparo demais, sinto como se o problema não fosse 100% meu&eu, mas mesmo assim eu tenho uma parcela de culpa muito grande. Sempre penso que eu já deveria ter encontrado um namorado, afinal meninas de 14 anos já moram sozinhas com os namorados e eu ainda moro com os meus pais sem perspectiva alguma da vida e do futuro. Tive uma linda e gloriosa evolução, tendo em vista que a anos atrás eu achava que morreria aos 18 então e não fiz nenhum plano e tão pouco pensava em viver, apenas em "ir embora". Era tudo tão sombrio, que eu apenas aceitava uma realidade ruim, sem pretensão nenhuma de sair, entende?

 Também sempre penso que eu deveria buscar soluções para os problemas dos meus pais, afinal se eles caírem automaticamente eu caio junto. É difícil ver o seu pai doente e sem trabalho, contas atrasadas e você ter apenas um pouco mais de um salário mínimo se sentindo culpada toda vez que quer comprar algo além do "necessário". Ele tem outros filhos, que sempre estão indo a praia e fazendo festas, também já estão casados, tem filhos e já compraram as suas casas. Nessa perspectiva eu me sinto uma perdedora. Me sinto todos os dias um pouco de patinho feio, misturado com ovelha negra. E também penso: se somos a mesma família, como uma parte deu tão certo e a outra ainda não?

 Eu não tenho um namorado, nunca tive para ser sincera e mesmo que eu deseje tê-lo com todo o meu coração não é assim que funciona as coisas. Hoje eu tenho um trabalho, mas ele não é suficiente para sairmos para um lugar melhor e tão pouco consigo bancar as dividas de casa, ou sei lá finalmente aposentar meu pai. Eu me sinto tão deslocada e errada em diversos quesitos que até me culpo por ainda não ter ensinado minha mãe a ler, afinal eu estou estudando simplesmente a profissão que faz isso, a pedagogia. Eu citei esses tópicos, pois são exatamente estes que tiram o meu sono e que me fazem acreditar que estou atrasada ou não sou suficiente. Eu tenho consciência de que tem tempo para tudo e que não podemos tentar nos moldar na realidade dos outros, mas a real mesmo é que esse discurso geralmente vem de quem já tem uma estabilidade emocional e financeira boa, então fica meio fácil acreditar no "processo".

 Eu venho me culpando por tudo e qualquer coisa acaba com o meu dia. Tem dias que são mais esgotantes que outros, afinal trabalhar com crianças/bebês (que por enquanto é a área em que estou) não é fácil. Eu sou extremamente grata a Deus pela oportunidade que estou tendo de pagar a minha faculdade, pois por mais que a mensalidade seja barata ~atualmente pago R$109~ esse barato talvez seja o caro para outro e sobre isso eu não tenho sobre o que reclamar. Enfim, eu sinto que precisava escrever um resumo sobre como me sinto, sobre como a minha cabeça tem estado ultimamente, sobre tudo...

 Puxando um gancho, eu me apaixonei pela pedagogia. Entrei nessa vida extremamente receosa e "ao léu", praticamente sem saber nem segurar um bebê. Ainda não me sinto 100% segura e confesso que já tive diversas crises dentro da escola e que até já chorei de frente a professora da minha sala. Mas, todo o início é assim e eu preciso aprender a parar de me martirizar por errar e ficar achando que é o fim só porque eu cometi um erro idiota. Ainda sobre a minha consulta com a psicóloga, ela está certa quando diz que eu perco muito tempo com o perfeccionismo. As coisas vão embora e eu perdi tempo tentando ser perfeita, ou simplesmente desisti daquilo no meio do caminho porque é assim que eu faço quando percebo que não sou boa o suficiente para nada.

 Eu me apaixonei pela minha turma desse semestre e estou chorando muito essas últimas semanas porque só os verei em outra sala e em 2025, com outra professora e que eles provavelmente não iram mais me abraçar e pular quando me verem igual fazem agora, porque eu não serei mais a "prô". Eu aprendi que eu amo as crianças e que também não sei lidar bem com choros e mordidas. Aprendi também que eu sou capaz sim de socializar, por mais que eu continue gaguejando, me sentindo uma completa estranha e sentindo nojo de mim mesma e do meu corpo. Eu ainda me sinto meio deslocada na escola, sem amigos, fora das panelinhas, mas tudo bem. Escola é meio que isso mesmo, eu só não sabia que seria assim quando eu fosse a professora (╥‸╥). QUE SAUDADE EU VOU SENTIR DOS MEUS GUDUQUINHOS!!!

 

Eu comecei a ler livros ??? tipo, livros reais, DE VERDADE!!! (⸝⸝⸝>﹏<⸝⸝⸝)

 Pra introduzir esse tópico para aqueles que não conhecem a tour, eu sou uma pessoa um pouco se não muito ansiosa e fora de órbita. Tenho um pouco de dificuldade em ler, não apenas livros, mas outras coisas também, por exemplo, textos muito longos, bulas ou chats. Conversando com a minha webamiga, a Tamara, sobre livros e afins, ela me indicou alguns livros e dentre estes: A Hipótese do Amor. Eu me desafiei a ler até o fim e por mais que eu tenha sentido dificuldade em alguns momentos, consegui. Meu maior desafio começou mesmo mais pro final do livro, eu estava tão ansiosa para terminar logo que meu olho ia passando as letras, palavras e parágrafos, antes mesmo que eu os lesse. Sem contar a vontade de bocejar e as desistências no meio do percurso. 

 Estou orgulhosa em ter conseguido, mesmo tendo lido em ePub (versão digital). Para mim, na minha situação financeira e de não leitora assídua, não seria vantajoso comprar um livro físico, pelo menos não por enquanto. Mas para quem já tem prazer e rotina em ler, acho que seria uma boa compra, o livro é bom e de fácil leitura, além de ser bem jovem e ter hot ~para quem gosta e se sente a vontade em ler, eu quis morrer, mas consegui ler até o fim. Ah, eu citei isso de querer morrer em ler o hot, mas a gatinha aqui ainda foi caçar o capítulo extra com o ponto de vista do Adam (o par de Olive), que é exatamente o capítulo em que eles... Bom, sem spoilers aqui, caso queira ler, vá em frente, por sua conta e risco! (˚ ˃̣̣̥⌓˂̣̣̥ )

 Ainda sobre livros, eu ainda não peguei um físico para ler, mesmo eu tendo alguns aqui na minha mesa. Eu sinto que preciso esperar a minha cabeça estar leve, não adianta eu forçar. Eu não lembro mais nada do livro ~Hipótese do Amor~ e isso me estressa. Me estressa não conseguir manter lembranças, assistir filmes e esquecer deles, vivenciar algo e simplesmente aquilo se apagar da minha memória. Eu tenho que conversar sobre isso com algum médico, mas comicamente eu sempre esqueço de perguntar sobre.◝(ᵔᵕᵔ)◜Ah, mas penso sempre pelo lado positivo, se forem idiotas comigo eu esqueço entre 1 ou 2 dias o motivo de estar brava com a pessoa. "Tudo tem o seu lado positivo, temos apenas que buscá-los."  — um coach qualquer.

 Ainda sobre livros², eu também li: O Pequeno Príncipe! Pensa em um livro que me soltou muitos sorrisos bobos. Eu sinto que ainda preciso ler ele por uma segunda vez, para entender algumas coisas que ficaram nas entrelinhas, pois eu tive mais dificuldade em ler ele do que tive no outro. No todo foi um livro que me trouxe paz, sei que ele fez parte da infância de uma galera, mas meio que eu estou entrando nesse mundo agora, então provavelmente eu vou ler esses livros mais antigos primeiro. É tudo tão novo que eu estou com medo de não conseguir ler novos livros por não conseguir focar na leitura. Estou pensando em baixar os ePubs dos livros da Alice Oseman, pois eu sei que vou ficar fissurada igual fiquei em Hipótese do Amor, por também ser romance só que gay e ter o plus de que eu já conheço a história dos livros dela e de que amo um romance bobo, ruim e clichê. Contra fatos, não há argumentos.

 Escrevendo esse post, até aqui, eu percebo que meu problema com leitura se estende ao meu problema com a escrita. Caras, eu escrevo e quando vou reler meu cérebro começa a querer dar "tilt", as frases param de fazer sentido e eu vou começando a perder o rumo do que queria dizer. Me digam, por favor, que isso é normal. Eu estou demorando mais do que o normal para escrever e isso é frustrante!

  Eu pensei em milhões de outros assuntos sobre os quais escrever aqui, mas foram apenas estes que eu lembrei durante essas longas três semanas. Tem coisas extras como: estou de férias e isso não é nada básico, afinal eu já estava para pirar. Estou louca para comprar o livro Bobbie Goods e as canetas da Ohuhu por pura influência da youtuber Renata Celi, apenas não os comprei ainda porque as situações financeiras não estão favoráveis. As actions que estou usando nas ilustrações do blog foi feita pela minha grande querida: Roh do blog Garota no Mundo HTML. Acredito que isso seja tudo que eu gostaria de escrever, eu ainda sinto que estou esquecendo de algo muito importante, mas qualquer coisa eu comento em próximos posts.

 Gostaria de saber como vocês estão? Poxa, tanto tempo desde a última vez, tanta coisa deve ter acontecido... Espero que todos estejam bem, caso o contrário se precisar de algo, estarei sempre aqui. (づ˶•༝•˶)づ♡ Confesso que eu não estou tão bem, por algumas questões, mas eu estou meio cansada de falar sobre essas coisas, então não abri muito sobre elas nesse post. Ainda não respondi todos os comentários que recebi nesse meio tempo, mas já adianto que li praticamente todos e sou eternamente grata por todo esse carinho, vocês são incríveis. 

 Muitoooo provavelmente este será o último post do ano, então desde já agradeço pelo ano e pela companhia de vocês até aqui. Desejo que 2025 seja um ano melhor, não apenas para mim, mas também para vocês. Que seja um ano de mais prosperidade e saúde. Que todos os nossos sonhos sejam concretizados e que tenhamos mais e mais motivos para ser feliz. Feliz ano novo para todos, espero encontrar todos bem em 2025, amo vocês.