bullying e depressão pt.1

 I told myself that I’m never gonna be alright ❀ AA, eu demorei pra caramba pra aparecer dessa vez, e eu vou explicar o que aconteceu nessa postagem, ou pelo o menos tentar. Antes, precisamos conversar sobre o sonho que eu tive essa noite com jogadores de futebol aleatórios . Eu acho que estou apaixonada por um italiano que eu nunca vi na vida e as únicas coisas que eu sei dele é que: (1) ele vestia uma camiseta da Itália (seleção) na cor azul e com a bandeira do seu país, tinha cabelos ondulados como os deste moço (link) só que um pouco mais liso e ondulado. Ele foi bem patético no sonho e disse coisas como "eu vou comer vocês" (tipo, moço, te orienta). Ele lembra muito o Mohamad Hindi. No sonho do nada começou a passar um grupo de jogadores de futebol, ou qualquer outro esporte que tenha vestes parecidas com camiseta e short. E então só no final os italianos passaram, e esse moço em específico olhou pra trás e disse as palavras que eu citei a cima.

 Depois desse sonho eu cheguei a conclusão de que só me interesso por homens inacessíveis. Primeiro o XX, que oficialmente namora uma francesa linda pra caramba (e modelo), e agora eu estou interessada em um homem que, acreditem, eu só o vi em meus sonhos e que provavelmente nunca se interessaria por mim. A pergunta que fica é: será que um dia eu vou me interessar por alguém mais acessível? Tipo, sei lá, o meu vizinho da frente.

 Enfim. Eu estou tentando manter minha cabeça no lugar, não sei se me interessar por alguém acessível seria o melhor a se pedir. Eu sofro de uma maneira incrivelmente patética por pessoas que não merecem tanto assim minhas lágrimas, não sei se aguentaria caso um relacionamento meu chegasse ao fim. Por via das dúvidas, estou bem solteira e BV. Eu já estou sofrendo por causa de um crush famoso que namora, e não é comigo ~kkkkk, eu do risada de mim mesma, tadinha~, imagina sofrer por alguém que eu estivesse apaixonada realmente? Não é pra mim não, cancela.

 Já estamos em fevereiro, ou melhor, já estamos no final de fevereiro. E eu ainda não comecei metade das coisas que eu deveria ter começado no mês de janeiro. Felizmente eu estou tentando começar a mudar um pouco da minha rotina e fazer coisas pro meu bem estar próprio. Como eu já disse anteriormente em postagens antigas, eu uso esse blog como um diário online e aqui eu me sinto muito mais a vontade de contar meus planos, minhas metas, minhas derrotas e coisas do gênero. Eu  sinceramente não conheço lugar melhor pra deixar registradas minhas metas pessoais do que aqui. Além de eu receber muito carinho, me sinto mais a vontade.

 Já deixo adiantado que a postagem de hoje é uma forma de inspirar, mas também de alertar aqueles que vivem uma vida como a minha e anseia por mudanças, mas se sente empacado no mesmo lugar. Babes, nós podemos e conseguimos juntos. Eu vou aproveitar essa postagem pra escrever um pouco das coisas que me fizeram chegar ao estado que estou hoje e deixar registradas minhas metas pessoais para acabar com o "limbo" que essas coisas me deixaram. Observações.:: A postagem pode ser SIM um gatilho, mas também pode abri sua mente pra coisas que você não tenha se dado conta de que esteja permitindo que viva dentro de ti. Mudanças são importantes, e as vezes precisamos mais delas do que podemos perceber. Ok, let's go.

bullying, e a insegurança que ele me deixou

Eu já comentei um pouco sobre essa fase da minha vida nesta postagem (link), onde eu escrevo um desabafo sobre amizades e como elas simplesmente não duram comigo. E eu não estou muito afim de escrever tão afundo o que acontecia naquela época comigo, é uma época que me gera muita revolta no coração. Algumas situações eram tão ridículas e tudo que eu consigo imaginar é: como alguém pode olhar pro próximo e desejar fazer da vida dele um inferno? 

 Eu sobrevivi ao bullying, não fui nada forte. Eu passei por sensações e dores profundas. Eu desejei coisas absurdas que poderiam acabar com a minha vida. Eu deixei marcas em mim que se tornaram cicatrizes evidentes até hoje, quase entrei em uma onda anoréxica por desejar ser mais "bonita". E infelizmente, entrei em um estado depressivo e ansioso anos depois, por não ter conseguido me livrar das dores de outrora. 

 Eu não quero chegar aqui e romantizar a depressão, e deixar frases motivacionais como se sair dessa doença fosse a coisa mais simples do mundo. Se você está passando por um estado depressivo, está sofrendo com algum tipo de distúrbio ou etc..., só você pode dizer o quanto é difícil se explicar e explicar pra o mundo que você não consegue. Isso não caracteriza que você é fraco, e sim que está doente. O seu corpo está cansado. Você está cansado. A sua vida está empacada. Não parece ter saída. Mas, eu posso jurar, por todas as coisas sagradas dessa vida que SIM, tem saída. Sim, você consegue sair dessa. 

 Nos dias em que eu estava triste, e só desejava estar deitada na cama assistindo vídeos no YouTube para não chorar o dia todo. Bom, nesses dias eu me recordo de ver as pessoas olhando pra mim com expressão de dó. Elas vão te olhar assim, porque não sabem como podem te ajudar e então iram querer te fazer um discurso motivacional que convenhamos, só piora sua situação por não o ajudar em nada. Elas não passaram pelo o que estás a passar, e vão te dizer "Vá, levante e faça isso", ou "Você não pode deixar que essa tristeza te consumir". Eles querem te fazer achar que é simples, não é?

 Bom, não é simples. Mas eu sou a prova vida de que sim, a uma luz e os dias melhores realmente vem. Mesmo não estando 100% bem, e nunca tendo estado em estado de depressão profunda, apenas cheguei a estar em um estado "leve" da mesma. Não se preocupem, eu vou explicar direito isso. Eu posso afirmar que você é um dos pilares para sair dessa vida. No meu caso eu procurei em Jesus, mas você pode ter outra crença e prefira procurar na música. Mas, porque música Oceane, sendo que eu prefiro a dança? Ótimo, dance. Seja o seu próprio pilar, chore muito, grite se necessário, e mesmo que seja a coisa mais difícil que você vá fazer na sua vida, levante e faça aquilo que ama.

 É complicado, parece impossível. Mas não é. Você primeiro precisa aceitar que está doente, e aceitar que essa doença faz com que pareça impossível. Se coloque acima dela, perceba que você é mais forte, que você pode e que você VAI fazer o melhor que puder para melhorar. Não absorva as frases negativas como, por exemplo, "você não pode", "você não consegue porque não quer", essas pessoas só dizem isso pois são amargas e não compreendem a sua dor. Mas você é um anjo e não se iguala a ela. Lembre-se sempre disso.

 Eu disse que explicaria o meu estado daquela época, então vamos lá. Bom, eu tive todos os sintomas, mas como eu não tive um médico me dizendo "Marisa você está com depressão", eu não posso chegar aqui e afirmar "galera eu tive depressão", pois sem atestado, sem provas. Enfim, os meus sintomas além de não querer mais sair da cama, também eram coisas como, por exemplo, parar de frequentar a escola (sim, eu abandonei os estudos na época), parar de me alimentar, eu ficava meses sem sair de casa (sem pegar sol, também), ficava dias sem tomar banho, não socializava com as pessoas, além da tristeza e a sensação de vazio. Eu apenas não fui ao hospital, pois eu recebi duas promessas da minha mãe dizendo que me levaria, mas como podem imaginar ela não me levou. 

 Eu me tornei muito insegura depois dos episódios de bullying, até hoje eu tenho muita vergonha e prefiro não me socializar com as pessoas. Eu tenho sempre a impressão de todos são mais bonitos que eu, ou que as pessoas vão sentir "nojo" ao olhar pra mim. Essa sensação de que vão sentir nojo de mim eu mal consigo explicar da onde ela surgiu realmente, mas eu me sinto feia demais, e sempre que eu me lembro que sou "feia", algo me remete a seguinte frase que eu escutei na escola uma vez: — "Você ainda é mais feia que a xxxxxxx, você é a mais feia da sala". Eu deveria ter uns 12/13 anos, eu era apenas uma criança, imagina isso sendo trabalhado durante anos no meu psicológico. Imagina eu me olhando todos os dias no espelho e renegando a minha aparência. 

 As vezes eu vejo situações onde as pessoas mostram se interessar por mim, mas logo me vem a cabeça de que ela nunca ficaria comigo porque eu sou feia demais e com certeza ela irá encontrar alguém mais bonito. Pois afinal eu causo nojo nas pessoas. Dá pra notar a proporção da merda que as pessoas colocaram dentro da minha cabeça? Isso afeta diretamente amizades também, sendo que eu não consigo socializar com ninguém, não tenho amigos e não saio de casa (apenas para minhas consultas no dentista, óbvio). Eu me sinto muito insegura em começar relacionamentos, isso é um fato!

 Pode parecer exagero, mas tudo o que eu escrevi nessa postagem, e em todas as outras em que eu desabafo são situações que realmente aconteceram comigo. E eu estou trabalhando para que eu consiga evoluir como ser humano, e tentando fazer com que essas situações não me desenvolvam mais problemas futuros.

 Essa é a primeira postagem dessa nova fase/era do canal, e nela eu resolvi abranger primeiro a minha história com o bullying e com a depressão. Não é um assunto fácil de escrever, e possa imaginar que também não seja para ingerir. Mas é necessário comentarmos sobre ele, pois infelizmente as pessoas ainda não sabem o suficiente como é se sentir insuficiente. Nas próximas postagens eu trarei outras assuntos, mas cada postagem puxará a outra.

 Fiquem a vontade caso precisem desabafar, usem esse espaço dos comentários para isso. Eu terei o prazer de ler e se possível confortá-lo. Eu sou péssima em dar ótimos conselhos pras pessoas, mas eu juro que eu tento ser o mais positiva possível e não o dizer apenas coisas para fugir do assunto. Fica bem meu pêssego e até a próxima. AA, fiquem ligados lá no meu canal (link), pois logo mais eu soltarei alguns vídeos novos com músicas maravilhosas. Amo vocês e muito obrigado por estarem aqui comigo, isso é muito importante pra mim. Ah, uma perguntinha, alguém sabe o que aconteceu com o site Blogskins? Ele trocou de URL? Algo do tipo?

escutem essa música, ela tem uma letra incrível <3