dependente do youtube

 Olá pêssegos, como vocês estão?  Aí também teve bastante mudança na temperatura? Aqui em São Paulo já intercalou-se entre frio e calor umas 15 vezes em menos de 2 semanas. Com essa mudança repentina de clima eu gripei mesmo estando em um período da vida em que estou tentando cuidar mais de mim e do meu corpo. Comecei recentemente a tomar vitaminas, o meu foco principal é a saúde dos meus fios. Junto das vitaminas, algo que eu já faço com muita frequência e também a muito tempo é tomar bastante água, no mínimo duas garrafas de um litro por dia. Infelizmente durante a pandemia eu fiquei bem mais fraca e propensa a ficar doente, afetou bastante o meu emocional também. Como proceder? Não tem imunidade que suporte. Eu estou tentando me manter o mais positiva possível diante a essa situação, vou continuar me cuidando e orar pra ficar boa logo. ♡

Eu juro que estou tentando ser positiva quanto as mudanças no Blogger, mas a cada tentativa nova de postagem eu me deparo com um novo erro e/ou problema diferente. Quando eles começaram a anunciar que a plataforma iria sofrer (literalmente) uma nova reforma e nos deram uma preview do que estava por vir para nós, eu já me prontifiquei em escrever um lindo e carinhoso feedback explicando o quão confusa e negativa eu estava com elas. De lá pra cá, a plataforma só piorou. Eles realmente não devem ter levado em consideração metade dos nossos feedbacks sobre as mudanças. Mas o que esperar do Blogger não é mesmo? Eu até gostei da aparência nova, mas na pratica está tudo muito confuso e pra quem utilizava a muito tempo os recursos antigos algumas coisas estão 100 vezes mais difíceis de encontrar. Demorei uns 20 minutos pra encontrar a expansão de postagem, por exemplo. E vamos de muita paciência, não é mesmo? Recentemente eu também tive problemas pra conseguir ajustar a ilustração e simplesmente vou ter que usar um código  pra ajustar ela perfeitamente todas as vezes que eu quiser criar uma nova postagem. A ideia de renovar em si é bacana, mas o todo em si é digamos que decepcionante. Como eu disse, eu gostei da estética e de como ficou tudo mais bonitinho de se ver. Mas convenhamos, antes clássico e funcional, do que moderno e confuso.

 Eu sei que sempre que eu venho aqui eu digo que precisei de umas 5 tentativas pra finalmente conseguir publicar algo por aqui. E sinceramente eu estou começando a me preocupar com isso, pois sinto que estar aqui deveria ser mais saudável e divertido. Eu deveria vir aqui e escrever sem quebrar a minha cabeça tanto, até porque este é um dos motivos da criação do Peach Aesthetic. Era pra ser um lugar aonde eu sento e escrevo sobre coisas que eu gosto e que me sinta bem em compartilhar. Mas por mais que eu tenha 300 ideias e elas estejam claras na minha cabeça, eu simplesmente venho aqui e não consigo colocá-las em pratica. Procrastinei por dias essa postagem, ela já teve uns três temas diferentes e nenhum deles eu consegui colocar em pratica. Na realidade o anterior antes desse era até um assunto legal só que eu acabei sabotando a postagem e deixando ela pra lá. Um grande erro e eu vou me bater por isso.

 Esses últimos dias aconteceram diversas coisas que me deixaram extremamente pra baixo e elas influenciaram muito na minha procrastinação, pois eu simplesmente foquei muito nos problemas ao invés de tentar resolvê-los e colocar em pratica tudo que eu precisava. Eu achei que me sentiria melhor quando finalmente terminasse o layout novo, mas não... Eu ainda sinto que estou falhando com vocês. Faz meses que eu estou planejando visitar alguns blogs e deixar alguns comentários fofinhos neles, enfim retribuir as visitas que ganhei enquanto estava em hiatus. Agora me perguntem se eu consegui?! Eu sempre fico colocando metas antes das minhas metas e das duas uma: ou eu cumpro a meta mais simples ou não cumpro nenhuma das duas. Fato! Estou em fase de tapa na cara ainda, aquela que eu aceito que preciso mudar e consequentemente que apenas eu posso fazer algo sobre. No momento gostaria de ser um robô e conseguir fazer tudo que eu sempre quis com facilidade.

 Agora que eu já deixei algumas coisas claras vamos pro real assunto da postagem. Pra quem me acompanha por aqui a algum tempo já deve ter lido em algum dos meus posts sobre o meu amor por youtube e sobre o quão viciada eu estou naquela plataforma. Não há apenas um dia da minha vida que eu não use o youtube e pra ser mais exata eu só largo ele quando finalmente durmo. E mesmo assim eu ainda durmo com um vídeo no fundo. E é aí que nasce a hipocrisia, pois eu tenho todo o tempo do mundo pra colocar meus vídeos em dia e manter minha see later atualizadíssima, mas digo que nunca tenho tempo e paciência pra fazer outras atividades. Relacionamento extremamente irresponsável, sim ou com certeza?

média de tempo que eu passo na plataforma 

 Segundo a tabela, na segunda-feira eu passei 13 horas do meu dia no youtube, vocês tem noção do que é perder 13 horas da sua vida em uma só coisa? Eu não fico literalmente vidrada no youtube por tanto tempo assim, já que geralmente eu estou apenas ouvindo alguma música/áudio/vídeo que seja. Mas mesmo que não tendo meu total foco 100% do tempo, ainda é um tempo que eu poderia usar para outras coisas na minha vida.

 Essa semana as coisas ainda pioraram por causa daquela "amizade" que acabou. Aquilo me afetou ao extremo, pois era a minha única amizade. A única pessoa que eu achei que ainda estaria se importando comigo simplesmente disse que não poderia mais. Foi um divisor de águas e eu se antes o youtube já era uma das minhas únicas fontes de felicidade, depois daquele dia eu comecei a ficar mais fechada a ele ainda. O pior disso tudo é que eu percebi a meses que ela iria se distanciar de mim, já que já era frequente a ausência dela. Eu já disse aqui algumas vezes que eu não convivo bem com a solidão. Uma coisa é você se sentir sozinha e ter alguém quando precisar e outra completamente diferente é você se sentir sozinha precisar de alguém e quando olhar pros lados não ter ninguém. Eu já não sei discernir mais se eu estou me sentindo mal por algo psicológico ou se só estou mal pelas coisas que estão acontecendo — ou pela falta delas —. 

 A minha primeira tentativa de postagem foi a mais recente ao ocorrido e nela eu expliquei exatamente o que tinha acontecido. Eu sempre achei que o blog seria um lugar onde eu pudesse desabafar, mas sempre que eu venho aqui escrever sobre algo que eu estou sentindo, a postagem nunca flui. Eu não quero simplesmente perder tudo o que eu já tinha escrito, então vou deixar gravado nessa postagem. Por mais que tenha sido um momento ruim, que eu estivesse mal quando escrevi tudo isso, eu não quero simplesmente perder essa memória. Por mais que ela tenha me magoado em um momento ruim eu continuo a amando e pensando nela todos os dias desde então. obs.:: a partir daqui a postagem é extremamente pessoal e eu a escrevi em um momento de extrema tristeza, muito provavelmente as coisas não vão fazer sentido e eu não as reli antes de copiá-las aqui (por motivos óbvios).

segue então o meu desabafo sobre o fim de uma amizade

Pra piorar ainda mais meu estado de saúde, esses dias eu fiz a proeza de acabar com a minha única amizade virtual e única da vida. Eu fiquei mal pra caramba e chorei igual uma condenada. Infelizmente desde que eu desabafei aqui sobre amizades e o quanto eu sou péssima para conseguir e mantê-las, as coisas além de não mudarem só pioraram. Percebi que esse negócio de manter amizade não é pra mim e que eu sou "um fardo" na vida das pessoas. As pessoas não precisam conviver com uma pessoa inconsistente e que provavelmente não vai estar bem sempre. Essa pessoa simplesmente me abandonou em um dos momentos em que eu mais precisava dela e um de seus argumentos foi que essa era a minha luta e que eu teria que lutar sozinha. Além de dizer que eu precisava de um psicólogo e essas coisas. Acreditem, eu não estava pedindo pra ela ser minha psicóloga, só pra ser minha amiga. 

 Acho que precisaria de uma postagem inteira explicando toda essa situação. Resumindo tudo eu perdi minha única amizade da vida porque ela achou que era minha psicóloga. Ela me deixou em momentos terríveis alegando não poder me ajudar. E tudo que eu precisava não era que ela tirasse toda a dor de dentro de mim, fizesse uma magia e me transformasse na pessoa mais feliz do mundo, o que eu queria era apenas uma amiga. Sempre que ela precisava de mim eu estava ali com ela e nunca deixei de estar por não saber ajudar. Não me era um problema ficar conversando com ela por horas até ela se sentir melhor. Mas fazer o mesmo comigo tornaria ela em um psicólogo, doeria a mão dela, algo do tipo? Eu entendi que sou substituível, mas a ponto de deixar alguém doente sem apoio. É sério? A minha definição de amizade não são as mesmas que a dessa garota e do fundo do meu coração eu espero nunca mais ter que passar por isso de novo, nunca mais ter que me ajoelhar pra conseguir apoio das pessoas. Quero ser suficiente para que não precise de mais ninguém.

 Esse comecinho foi um desabafo, mas eu também quero passar uma mensagem pra você que talvez esteja passando por uma situação parecida. Se caso você tem um amigo que esteja desabafando com você e te pedindo ajuda, por favor, seja amigo dele. Ele não quer milagres de você, ele só quer a sua companhia, só quer saber que se caso algo aconteça — uma crise, que a dor aumente... —, tenha alguém ali confortando ele e fazendo companhia. Ninguém quer milagre, eu não pedi pra ela pegar toda minha dor pra ela, eu só queria uma amiga. E a droga da amizade acabou porque eu estava doente demais pra ser a amiga que ela queria. Muito obrigada, J.

 Desculpem por isso, eu realmente passei por momentos de pura raiva esses últimos dias. Eu perdi uma amizade de três ou quatro anos, por besteira. Eu não sei se eu deveria ignorar o fato dela não estar pra mim como eu estava pra ela, ou se ela realmente está errada. Nesses últimos anos eu percebi que ninguém fica perto de mim por muito tempo e se o problema não está em mim, eu sinceramente não sei em quem ele está. Eu definitivamente desisti das pessoas e de procurar nelas empatia. Em uma coisa ela estava certa, eu não deveria buscar nos outros o que eu fiz pelas pessoas. 

 Queria pedir desculpa pelo desabafo no começo da postagem, eu sei que desabafar não vai me ajudar em nada. Eu tentei conversar com umas pessoas, mas parece que eu estou no limbo total pois nenhuma delas pareceu entender ao certo o que aconteceu. Eu sinceramente não vou revisar tudo o que eu escrevi a cima então espero que eu tenha me expressado bem e deixado tudo claro. Eu sei que ninguém é obrigado a ser meu amigo e estar ao meu lado, mas a partir do momento em que você se compromete a isso, me pede pra desabafar (sim ela pedia pra eu contar) e depois diz que não é psicologa e que eu preciso "lutar por eu mesma". Não parece contraditório demais? Eu me sinto uma idiota por ter perdido tanto tempo da minha vida achando que eu não merecia ser amada só porque ela fazia parecer que eu era "dificil demais". Me diz quantas vezes você já tiveram amigos e eles fizeram de tudo pra ajudar vocês? Eu não vou mais me humilhar a esperar alguém assim na minha vida só pra ela sumir depois dizendo que eu não posso esperar nada do ser humano (sim, ela também disse isso) pois ele é egoísta.

 Me desculpem por não estar presente aqui. E por parecer não me esforçar o bastante, eu juro que eu amo esse blog mais que tudo e que eu me esforço pra caramba pra fazer dele um bom lugar. A minha vida tem capotado, muitas coisas ruins aconteceram esse ano, e eu estou me sentindo bem exausta. Postar não está sendo tão simples quanto eu gostaria, mas mesmo assim eu me forcei a aparecer aqui mais uma vez esse mês. Nem que seja pra escrever sobre qualquer coisa. 

 Na postagem passada eu pedi para me enviarem o print do layout e ninguém enviou :(( Eu estou com medo do código que eu usei pra instalar as fontes no layout não terem funcionado já que é minha primeira vez usando algo além das que eu uso sempre. Mesmo assim obrigado pelos elogios e por ainda estarem aqui comigo ♡ Eu estou me esforçando pra conseguir me manter firma e logo chegarei com uma postagem bem bonitinha pra vocês. Já estou cuidando da minha saúde a um tempinho e espero ter resultados logo. E muito provavelmente, sem certeza alguma, eu vou excluir essa postagem.