saúde mental (tw) — tudo vai ficar bem

 Ciao mio fiore di pesco, va tutto bene? Espero que todos estejam bem e se cuidando. Esse mês eu demorei mais do que eu gostaria para aparecer com postagem nova, minha cabeça não deixou um espacinho bom o bastante para inspirações e coragem. A única coisa que eu consegui fazer antecipadamente foi essa ilustração que mais uma vez é uma colagem totalmente fuleira. Estou passando por aquele momento em que nada parece bom e nem ruim, tudo parece meio pacato e eu não criei coragem pra correr atrás de nenhum dos meus objetivos de vida ainda. Esses dias comecei a assistir o Fabrica de Casamentos do SBT e o mais "interessante" dessa história é que por mais que eu precisasse correr atrás de coisas que realmente são importantes pra minha vida eu fiz a proeza de depositar todo o meu tempo precioso em um programa de TV. Não estou nem um pouco arrependida já que eu amo esses programas que tenham moda, decoração e comida como o foco da coisa.

 Vou aproveitar essa introdução pra dizer que eu tenho alguns assuntos específicos para trazer pro blog, mas por estar tão exausta mentalmente eu ainda não consegui me concentrar em fazer eles darem certo. Eu sou o tipo de pessoa que presa muito pela estética e pela perfeição, então até a postagem ficar boa o suficiente eu não consigo postá-la pra vocês. Voltar com resources, por exemplo, é algo que eu tento a meses, e talvez desde o ano passado só para te dar noção do quanto faz tempo, só que sempre que eu vou pro Photoshop pra tentar tirar algo dali a minha chavinha de autocritica se ativa, chavinha essa que vem acompanhada de um montante de frases que me fazem acreditar que nada do que eu faço está bom o bastante. Eu sei que eu tenho certeza do que eu quero fazer, mas quando eu começo simplesmente não tiro nada útil dali. Um bom exemplo é que a postagem de hoje seja lá quando essa postagem sair era pra ser uns resources com as coisas do arco-íris pra celebrar o mês do orgulho que é algo muito importante pra muito de nós. Agora me perguntem se eu consegui? A resposta é não! Eu fui no instagram, tirei prints de uma pessoa não-binárie que eu sigo no instagram e sou extremamente apaixonada, mandei pro note via bluetooth e quando consegui chegar até o PS nenhum psd ficou bom em nenhuma das fotos e quando começou a dar bom eu já tinha desanimado da postagem. 

 Com tudo isso eu queria dizer que eu me esforço pra caramba pra vir até aqui, não por obrigação mas sim porque eu preciso desse lugar. É uma relação não muito saudável e eu tenho plena consciência disso, mas mesmo assim eu ainda preciso dele como válvula de escape. É meio merda dizer que um lugar, algo ou alguém que você ame não é algo saudável na sua vida. Eu vi dia desses no tiktok ~sim, agora tudo na minha vida se resume a "eu vi no tiktok"~, voltando, que aquilo que a gente faz enquanto procrastina algo é o que a gente deve levar pra vida. That's the point! Eu dou minha vida pra esse lugar, literalmente e infelizmente. Todo o tempo que eu tenho um pouco que seja de vontade de viver eu vivo tentando fazer algo pra cá, seja uma ilustração, ou um icon que seja. O blog é algo que eu depósito todo o restante de alegria que tem em mim e olha que eu já tentei muita coisa, já joguei alguns jogos online, já desenhei, já tentei trabalhar (ninguém nunca me contratou para caralho nenhum), já fiz exercícios, já tentei criar amizades online, só que o único momento em que eu sinto que fiz algo realmente bom é quando eu venho aqui e finalizo uma postagem, quando troco o layout, quando respondo os comentários doces de vocês. E isso é uma merda porque não é nem 1% sadio pra minha saúde física e mental. 

 Só pra resumir tudinho: aconteceu muita coisa, a minha cabeça está uma bagunça e eu já entreguei pra Deus literalmente. A última vez que aconteceu algo ruim eu fui dormir pedindo pra não acordar, me machuquei naquele dia, passei a noite em claro, dormi chorando... Enfim, foi trash, for merda e do fundo do meu coração, se o blog é a única coisa que me faz bem ao ponto de eu ainda querer voltar aqui sempre, é isso que eu preciso pra minha vida. Quando eu digo que vocês são a minha única razão não é em vão, pois por mais que eu passe raiva aqui, fique com a postagem em rascunho por dias até conseguir postá-la, ou não consiga postar sempre, aqui é o único lugar que eu estou sendo produtiva em algo. Por menos saudável que seja, essa é a verdade. Eu preciso, quero e vou ser mais feliz um dia, mas até as coisas dependerem só de mim pra dar certo, eu só vou ter aqui mesmo. Eu juro por Deus que não sei que merda me levou a esse estado mental, pois eu vejo pessoas passando por mais com um grande sorriso no rosto. Tudo por enquanto parece meio merda e quando eu acho que entendo o que eu estou sentido eu percebo que ninguém entende, pois nem eu entendo, as vezes parece que eu só não nasci com nenhum privilégio de sorte na vida, pois nem o mínimo eu consegui ter, 21 anos e não trabalha, não tem amigos, nem talento, sem beleza tipo?! Meio que na merda sabe, é um misto de fui com Deus com não sei nem o que eu vim fazer aqui. É vim pra se estressar!

And I see everyone gettin' all the things I want and I'm happy for them, but then again, I'm not =)